一个孩子重新找到自己的过程
连续几个月的门诊记录：从退回自己的世界，到开始说“不要”，再到慢慢长出自己的答案。
爸爸没有错，规矩也没有错——为什么孩子却越来越沉默？
本文通过一个17岁男孩和父亲的门诊故事，探讨了"规矩"与"情绪"的关系。叶敏捷医生指出，孩子的沉默不是叛逆而是撤退——当情绪"发烧"时，孩子不是"不想"而是"做不到"。真正需要改变的不是规矩本身，而是规矩出现的顺序：先处理心情，再处理事情。父亲应从"指挥官"转变为"顾问团"，规矩没有取消，只是在排队等孩子情绪水位降下来。育儿即育己，一个放松的父亲，孩子好得更快。
02门诊札记妈妈没有错，温柔也没有错——为什么孩子却觉得挺恐怖的
本文通过一个"90分妈妈"和沉默男孩的门诊故事，提出了"软控制"这一核心概念。叶敏捷医生指出，温柔的母亲用"我只是随口一说""你自己决定"包装自己的期待，形成一种看不见的"软墙"——孩子以为是自己在做决定，其实一直在替父母完成决定。自主感的真正含义是"这个决定是从我心里长出来的，不是从你嘴里长出来的"。文章最后给出三步建议：不说、给一件真的他说了算的事、接住第一句真话。
03门诊札记"我看得懂每个字，却读不懂它的意思"——那个突然"变笨"、和世界隔着一层的孩子
本文讲述了高一女孩小满的门诊故事——她感觉自己"变笨"了，字都认识却读不懂意思，总想拍脑CT检查。叶敏捷医生指出，这不是脑子坏了，而是一种心理上的"隔离罩"——孩子因为早年母爱缺席（零到三岁妈妈不在身边），在自己和世界之间建起了一层保护壳。真正的转机来自妈妈的"谢幕"：从"影后式接纳"（嘴上说没关系心里却天翻地覆）到真实地做回妈妈。当妈妈不再演戏、敢真实表达自己的怕，孩子的罩子才开始融化。
04门诊札记孩子没有错，成绩也没有错——"老师讲的东西，不应该听"
本文讲述了一个初二男孩小杰厌学的门诊故事。他说"老师讲的东西不应该听"，但又认同"学生就应该上学"——这种矛盾背后，是从二年级被老师当众骂"学渣"、撕卷子开始的心理创伤。叶医生指出，孩子心里有一把尺子：量出来分高，我就是好的；量出来分低，我就是差的。三次落榜后，那把尺子断了，他不敢再投入——不是不想学，是怕再次证明"我不行"。文章强调，先看见症状，再看见关系，最后看见一个人。
05门诊札记当学校成为困住他的鱼缸，少年的困境源自深刻的错配
本文讲述了一个热爱潜水、梦想成为潜水教练的少年，却被困在传统学业体系中的故事。他在学校里感到"能量在流失"，躯体化症状明显（脖子僵硬、睡眠浅），但谈起潜水时眼睛闪闪发光——自由潜有耳压平衡天赋，能不带装备潜入十几米深水。叶医生指出，他的困境不是懒惰或叛逆，而是一种深刻的错配：一个充满生命力、目标清晰的灵魂，被困在了一个无法识别其光芒的评价体系里。他需要的不是被"修正"得更适应那个鱼缸，而是被看见、被信任、被允许游向属于自己的海洋。
06门诊札记他不敢停下来——一个很能干的人，为什么始终不敢真正放心
本文讲述了一个研究生年轻人的门诊故事——他能干、自律、提前完成任务，却总觉得"快要控制不住"，舍不得睡觉，一闲下来就心慌，不相信任何人。叶敏捷医生深入分析了这种"不敢停下来"背后的心理机制：他的能力长期承担着三项额外任务——维持安全、争取自主、证明价值，分别对应安全感、自主感与胜任感的缺失。文章追溯了他早年被迫独立的成长经历，指出治疗不是让他学会放松（那会变成又一项任务），而是帮助他形成新的经验：不确定不等于危险，不必独自承担一切，关系可以可靠。
09门诊札记不是钱的问题——当一个女孩总觉得"再慢一步，就没有了"
本文讲述了一个即将进入新高中的女孩，因沉迷抽盲盒而困扰的门诊故事。叶医生指出，这不是钱的问题，而是一种深层的"危机感"——女孩因比别人晚一年开始收藏，总觉得"再慢一步就没有了"。盲盒对她来说不只是惊喜，更是一种"我还没有完全错过"的确定感。文章探讨了她"比较耗电"的心理特质、习惯自己处理情绪的模式，以及"试一试"这个关键词——她来门诊、问问题、收藏，都是在轻轻伸出触角测试世界。真正的治疗不是戒断，而是帮助她慢慢获得一种经验：有些缺口不必马上填满，错过不一定意味着永远失去。
10门诊札记有些缺口，不必马上填满——一个女孩的收藏、嫉妒，和那条越旋越紧的螺旋
本文是门诊札记09的续篇，讲述同一位收藏盲盒的女孩第二次门诊的故事。这一次，她说出了"不太好听"的部分——嫉妒别人买到了自己想要的东西，甚至想让别人也买不到。叶医生借此探讨了"看见"的真正含义：不是抢在孩子前面把她解释完，而是承认"这里我还不知道"，等她自己慢慢说清楚。文章强调，稳定的安全感是在关系里慢慢长出来的——父母不跟着急、不马上评价、不急着替她想明白，让她慢慢获得一种经验：有些缺口不必马上填满，缺少一点的时候也可以先待着。
14门诊札记"你先去试试，不行就回来。"——新学校就在眼前，她为什么还是不敢试？
本文讲述了一个即将进入新高中的女孩，面对开学充满恐惧的门诊故事。妈妈说"你先去试试，不行就回来"，但女孩却始终不敢迈步——因为过去"先试一下"最后都变成了必须继续。叶医生指出，女孩真正不确定的不是"我能不能去"，而是"当我真的说走不动了，这句话有没有分量"。孩子怕的是一旦进去就很难出来，妈妈怕的是孩子一直不进去就再也出不来——两人都悬着，只是悬的方向不同。真正重要的是让孩子相信：门还开着，她可以回来，回来以后有人先问"发生什么了"而不是"什么时候再走"。
15门诊札记他退回了自己的世界——一个孩子重新找到自己的过程 · 第一篇
这是"一个孩子重新找到自己的过程"系列第一篇。文章讲述了一个男孩最初门诊时的状态：断断续续请假，觉得生活没有意义，玩游戏画画也只是消磨时间，开心过后反而更难受。最特别的是他说的两句话——"我需要有事情把自己忘掉"和"现实生活比较荒芜"。他坐在电脑前视频开着却不知道外面是什么，整个人沉浸在自己的想法里。叶医生指出，这个看起来越来越不在现实里的孩子，他的里面并不是空的，而是有很多东西还没有被说出来。
16门诊札记他开始说"不要"了——一个孩子重新找到自己的过程 · 第二篇
这是"一个孩子重新找到自己的过程"系列第二篇。文章记录了男孩在后续门诊中的变化：他开始说"看到人的时候会有想动手的感觉"，开始害怕人群但又需要人，最关键的是——他开始不让父母进自己的房间了，会直接说"出去"。从过去默默忍受"快点出去"到现在直接表达"出去"，从把不舒服都放在里面到"说出来反而舒服"。叶医生指出，从外面看他好像变得更不好说话了，但实际上这是他第一次让别人知道"这里我不舒服"。知道"我不要什么"，是找到自己的第一步。
17门诊札记别人说"画得还可以"，他为什么听见了讽刺——一个孩子重新找到自己的过程 · 第三篇
这是"一个孩子重新找到自己的过程"系列第三篇。文章讲述了男孩在后续门诊中暴露出的深层问题：他变得特别敏感，别人说"画得还可以"他听成阴阳怪气，中等评价听成骂，甚至觉得女生哭是因为和自己分到一组。叶医生追溯到他童年的经历——小时候醒来发现父母不在身边，哭着拍门却打不开，那种"被遗弃"的感觉一直留在心里。文章指出，当安全感的根基动摇时，不仅难以相信别人，连自己的感觉都不敢确定。而治疗就是陪着他把那些不确定一点一点说清楚。
20门诊札记我想动，却动不起来——一个孩子重新找到自己的过程 · 第四篇
这是"一个孩子重新找到自己的过程"系列第四篇。经过几个月的治疗，男孩的问题慢慢转向了自己：我想做什么？我喜欢什么？以后要怎么走？但他常常答不上来——"根本想不了""一言难尽""我想动也动不起来""感觉没什么东西是挺有意思"。叶医生指出，当外面的"应该"暂时退开后，孩子需要时间慢慢找到自己的方向。他还没有答案，但变化正在发生——父母少安排一点，他房间里重新出现了一支笔。治疗不是替他回答，而是继续听，把问题留下来，等他自己慢慢长出答案。
21门诊札记“你们要先为自己而活。”“一个家庭不就是这样吗？”
一个暂时不能上学的女孩，会做饭、遛狗、按自己的节奏运动，却觉得“这些优点在学校没有用”，也觉得自己像父母的累赘。门诊里，她说：“一个人的人生重心可以是孩子，但人生的中心必须是自己。”叶敏捷医生谈同一份爱为什么会有不同的重量——不是少爱一点，而是让爱轻一点。
01父母团体观察"我不够好"，青少年病房里的主旋律——而改变，也可以从我们开始
本文基于儿童青少年病房父母支持团体的真实观察。叶敏捷医生发现，几乎每个家庭的孩子都在说同一句话——"我不够好"，而更深层的真相是：父母自己也常常觉得"自己不够好"。这种"我做得好才值得被爱"的信念是代代相传的。文章提出三个建议：先允许自己"不够好"、修好"港湾"（允许孩子难过并陪他理清感受）、换掉那把唯一的尺子（多维度评价孩子而非只用成绩）。改变不必从改造孩子开始，而可以从父母对自己松一点手开始。
02父母团体观察不肯做，和不敢做——那天团体里，父母们自己摸到的一件事
本文记录了一次父母支持团体的真实讨论。几位父母分别带着不同的困难（孩子关房门、情绪低落、进食问题、拒学）来到团体，却在交流中发现了共同的模式：孩子的生活几乎没有自己能说了算的事。叶医生提出两个核心概念——自主感（"我的事我有份做主"）和胜任感（"我能做成，摔了也能再来"），并指出"不吃、不写、不出门"常常是孩子唯一还能自己说了算的地盘。文章最后给出三条建议：把一部分说了算还给孩子、给孩子搞砸的权利、家里多备几把尺子。
08父母团体观察为什么孩子愿意和朋友说，却不愿意和父母说？——有些沉默，是孩子在替父母挡风
本文记录了父母团体中关于"孩子为什么不和父母说心里话"的讨论。叶医生指出，孩子不愿意和父母说，不只是因为怕被否定——更深层的原因是，孩子在替父母挡风。他们太早看见父母的辛苦，怕把黑暗痛苦的感受告诉妈妈后，妈妈会睡不着，妈妈的焦虑又会落回孩子身上。文章强调，当孩子刚露出一点痛苦时，父母常常因为害怕而开始归因、讲道理、给建议，急着把问题处理掉，反而把孩子推得更远。所谓"疏"，不是把孩子从黑暗里拉出来，而是当他递出一句真实的话时，父母不要因为太害怕又把那句话堵回去。
12父母团体观察孩子说："你们是变好了，可我觉得很虚假。"——孩子生病以后，父母还可以做真实的自己吗？
本文记录了父母团体中关于"孩子觉得父母改变很虚假"的讨论。孩子生病后，父母确实在努力改变，但孩子却觉得"不真实"——因为父母的改变更多是"忍着""压着"，而不是真正发自内心的变化。叶医生指出，父母不需要变成完美的、不会痛的人，真实比完美更重要。爸爸可以告诉孩子"你这样骂我我也会痛，但我不会骂回来"，妈妈也可以说"我今天很累先去休息"。有边界不等于不接纳，父母的真实感受也需要被看见。真正的接住，是"我愿意理解你，也愿意真实地活在你面前"。
19父母团体观察"道理我都懂，可那句话我就是不会说"——一场父母团体里，从"管手机"到真正听见孩子
本文记录了一场以"手机"为主题的父母团体讨论。父母们最初都在问"怎么让孩子放下手机"，但随着讨论深入，逐渐触及更深层的问题：孩子为什么睡不着？为什么需要手机？叶医生指出，手机不是原因而是工具——孩子一放下手机，那些难受的感觉就会出来。文章还探讨了"宠爱"的本质——父母做得太多，孩子没有机会发展出"我"的感觉。最动人的时刻是一位妈妈说"道理我都懂，可是那句话我就是不会说"，以及另一位妈妈说"你要让孩子看到，你也是爱你自己的"。真正的改变不是学会一套正确的话，而是下一次能先停下来，先听一听。
20父母团体观察听见你，不等于什么都答应你
一场父母团体里，父母们说出了共同的处境：控制不行，不控制又失控。叶敏捷医生从一次“妈妈去接了，孩子还是觉得孤单”的对话讲起，谈先连上、再解决的顺序，以及听见孩子不等于满足所有要求——温柔不是没有边界，坚定也不是不允许孩子难过。父母同样需要一个能站稳的位置。
21父母团体观察一个怕孩子走得太远，一个盼孩子走出房间
一个家庭怕孩子走得太远，另一个盼孩子走出房间。团体讨论从这两种为难展开，谈到零花钱背后的边界、“自己的空间”要回到孩子那里核对，以及“我想多爱你一点，你却觉得太多”。文末给出三个可以从小事开始的动作：先不立刻批准或否决、分别说清愿望和担心、在可控范围内一起尝试。
22父母团体观察我们那么想帮他，为什么还是说不到一起？
“硬碰硬不对，顺着他也不对。”一场病房父母团体从写下自己的名字开始：在成为父母之前，我们首先是自己。叶敏捷医生记录了团体里那个值得停下来的时刻——父母“听了一下”就急着讲回自己的经验，并谈到父母的害怕也需要有人听，以及怎样从具体的地方开始练习先听见孩子。
00连线答疑孩子攻击你是因为只有你最安全
本文记录了周一连线答疑中的四个真实家庭故事：1）妈妈担心儿子"太阴柔"——叶医生指出这是妈妈的舆论压力而非孩子的问题，应好奇而非纠正；2）女儿被男生当众表白——被喜欢是青春期自我认同和关系体验的重要滋养，不是威胁；3）儿子举着拳头攻击爸爸——孩子攻击最亲的人不是因为最恨，而是因为最安全，那是一种呼救；4）成绩前三的孩子回校第一天又划手——成绩越好的孩子越容易崩，因为自我价值和成绩绑得太紧。核心观点：父母不是孩子问题的根源，但是孩子改变最重要的土壤。
01连线答疑我盯了她17年，从穿不穿袜子管到写不写作业——为什么她还是觉得"我不行"？
本文通过一个妈妈盯了孩子17年、孩子却越来越依赖又越来越怨恨的案例，探讨了自主感被剥夺的问题。叶医生指出，当父母天天盯着、替孩子操心，孩子会悄悄把事情的责任转移到父母身上——一边依赖一边怨气，因为"反正有人替我操心""出了问题都是你没做好"。真正的信任不是撒手不管，而是把选择权还给孩子：告诉他经验，但让他自己决定，就算结果不理想也是一次值得的经验。文章还回应了"错过孩子前16年还来得及吗"的问题——大脑可塑性终身存在，青春期是第二次重建的窗口。
02连线答疑我错过了孩子的前16年，现在开始，还来得及吗？
本文回应了一个困扰许多父母的问题——错过了孩子的早期成长，现在还来得及吗？叶医生给出了明确答案：大脑的可塑性是终身存在的，青春期是大脑第二次大规模"重新装修"的阶段，给了父母重建信任的窗口。文章分析了早年缺席的孩子为什么会变得特别懂事（那是生存策略而非性格），指出青春期孩子其实在偷偷"考验"父母，修复关系不能变成过度补偿，而要跟随孩子的节奏。最后强调：不需要完美，只需要从今天真实地开始。
03连线答疑英语为什么怎么补都补不上？
本文通过一个初三孩子英语只能考二十几分、怎么补都补不上的案例，提出了"能力-动力双维模型"。叶医生指出，孩子的问题不是英语本身，而是早年被老师冤枉抄袭后，信任被破坏了，情绪超载导致大脑执行功能被抑制（动力维度）；同时英语对"继时加工"能力要求特别高，有些孩子天生这方面较弱（能力维度）。文章详细介绍了CAS认知评估的四个维度（计划、同时加工、继时加工、注意力），并给出四步干预路径：先处理情绪、还他清白、做认知评估、重新设计学习路径。
04连线答疑那些说不出的恐惧——为什么我不敢把呼吸交给身体？
本文通过一个"过度关注呼吸"的连线案例，探讨了焦虑与控制的深层关系。来访者整天关注自己的呼吸，明明知道身体能够呼吸却忍不住去检查，越想顺其自然越做不到。叶医生指出，真正的问题不是呼吸，而是那个始终无法停下来的"监测者"——24小时工作的警报系统。当一个人内心不够安定时，大脑会进入高度警觉状态，接管原本由身体自动完成的事情。呼吸、睡眠、反复检查门窗……表面不同，底色都是"害怕失控"。真正的康复不是没有焦虑，而是重新获得一种安心的感觉——相信身体会呼吸、关系可以依靠、生活不必一个人扛。
05连线答疑身体已经三十岁，为什么还是离不开父母？——生命不会因为年龄而自动长大
本文通过一位三十多岁女士的连线案例，探讨了成年后仍受童年关系束缚的深层原因。叶敏捷医生指出，生命不会因为年龄而自动成长——那些因恐惧、羞耻、否定而被迫停下来的部分，不会随时间自然消失。三十岁的她面对母亲时仍像个无力的孩子，不是因为没有力量，而是那个曾经没有机会长大的部分还停留在过去。治疗的本质不是改造生命，而是在安全、接纳、理解的关系中，让被阻断的发展重新流动起来。人的发展贯穿整个生命历程，只要生命还在寻找，就有继续生长的可能。
07连线答疑妈妈，我今天没学习，你会不会揍我？——妈妈已经说"可以"，孩子为什么还是悬着？
本文通过一位十五岁女孩与妈妈的连线案例，探讨了"允许"与"接受"的本质区别。叶敏捷医生指出，很多父母虽然嘴上说"可以不去"，但心里藏着一个看不见的期限——"你可以暂时不去，但不要太久"。孩子敏锐地察觉到这种"悬空"的状态，所以即使得到允许，心仍然悬着。忍受是"我还在等你尽快变回原来的样子"，接受是"我承认你此刻确实走不动了，我们从这个真实的位置出发"。真正让孩子安心的，不只是接受她暂时走不动，更包括相信她没有因此变成一个失败的孩子。
11连线答疑孩子睡到中午，妈妈已经不催了，为什么还是放不下？
本文通过一位母亲与女儿的连线案例，探讨了父母"放手"的真正含义。叶敏捷医生指出，很多父母手停下来了，心还守在那里——理性上清楚不该催，情感上却始终放不下。真正的问题不是"孩子睡到几点"，而是父母是否相信孩子能把自己的生活照顾好。信任不是"我确定你不会出问题"，而是即使你的选择和我不一样，我仍愿意让你在自己的经验里认识自己、调整自己。孩子身上那份松弛，恰恰是很多成年人难以拥有的东西，孩子不只是被养育，也在用自己的生命状态提醒父母：人生还可以有另一种活法。
21连线答疑校服穿好了，他却走不出家门——他说自己想回学校，可到了那天早上，身体却停住了
本文通过一位高二休学男孩复学失败的连线案例，探讨了孩子"想去却去不了"的深层困境。叶敏捷医生指出，两个事实同时存在：他真的想去，他也真的去不了。孩子已经穿好校服、收拾好东西，甚至体检时全身发抖也还是去了——他不是没有努力，只是暂时还没有足够的力气一个人走完那段路。孩子需要的不只是自己攒力气，还需要外部的支持系统：面对压力时能调动的内在力量，以及扛不住时可以借力的人。当妈妈开始问"是不是我先去做咨询"，意味着她不再只站在门外问"怎么让他去学校"，而是开始回头看自己和孩子之间有什么可以重新建立。
13连线答疑"我还是想引导他。"明明已经看见孩子了，为什么那只手还是忍不住伸出去？
本文通过两位妈妈的连线案例，探讨了父母"知道却做不到"的普遍困境。第一位妈妈明明在努力接纳女儿，可女儿一抱怨，她就忍不住解释；第二位妈妈已经看见孩子和自己不一样，可孩子做直播时，她还是忍不住想引导。叶敏捷医生指出，父母真正需要练习的，不是从此不解释、不引导，而是在那只手又忍不住伸出去的时候，先问自己：这只手，现在是谁需要的？是孩子真的需要我的经验，还是我太需要孩子按我的方式走，好让我自己安心？父母当然有经验可以分享，但孩子慢慢长大以后，那不再是他的唯一地图。
22连线答疑孩子说“在学校里没自由”，我们听见了吗？
一位母亲来连线：孩子开学一周后便不愿去学校。叶敏捷医生没有急着讨论返校计划，而是陪她回到孩子说过的两句话——“在学校里没自由”“没有可以亲近的朋友”，并从“那半天为什么会开心”里寻找线索。返校不只是一项催促，也可以成为孩子能参与的下一步。
23连线答疑她在家里把门关上，却一个人去了远方
当父母看见“躺平”，孩子可能正在争取什么？一次连线里，妈妈说起孩子晚睡、关门、不上学，也说起孩子既想离开父母、又仍然需要父母。叶敏捷医生谈担忧如何让父母只看见“不对”的部分，以及怎样让孩子无论走多远，都有一个可以回来、可以商量的地方。
24连线答疑“妈妈的杯子更安全”
一个小学生开始怕脏，睡前要拿手电筒检查床铺，在学校不敢喝水，担心水杯被人动过。妈妈说：“我知道他缺安全感。”一次连线里，叶敏捷医生谈为什么“没有的事”安慰不了孩子，怎样先处理心情、再解决事情，以及理解不等于无限配合——真正的安全感，会慢慢走进孩子心里。
25连线答疑孩子吃一顿外卖，为什么还要说“对不起”？
一次连线里，一位母亲从“没关系”走向“心疼”。连线中，一位母亲说，孩子想吃外卖，点完以后却总要向她道歉。
01其他孩子拼命买、拼命吃，却总说心里空空的——这不是矫情，是一种求救！
本文探讨了青少年中常见的"空虚感"现象，即通过疯狂购物和暴食来填补内心空洞的行为。叶敏捷医生指出，这不是贪吃也不是乱花钱，而是孩子在用伤害自己的方式拼命填补内心的"空"——这种空虚感源自安全感、自主感、胜任感三块心理土壤的长期缺失。买和吃是最快最确定的满足，但只能盖住洞口一两天，无法真正填补那个洞。文章给父母提出六条建议：先分清"洞"和"洞口"、在能承受的范围内痛快地给、边界要提前平静地说清、先陪着那个"空"别急着纠正、做稳定可预期的大人、育儿也是育己。当孩子被稳稳地懂了、接住了，那个填不满的洞才会慢慢长回来。
02其他孩子没有错，成绩也没有错——为什么那么多孩子开始觉得自己"不行"了？
本文以一个十四岁男孩的门诊故事为切入点，深入探讨了当代青少年"觉得自己不行"的心理困境。叶敏捷医生提出了"三块心理土壤"的比喻：安全感、自主感、胜任感。他指出，很多拒学的孩子并不是能力差，而是失去了"相信自己有能力"的胜任感——这种相信在一次次比较、否定和"怎么别人都会就你不会"中慢慢被磨掉。文章警示，如果一个家庭长期只有成绩这一把尺子，孩子就会相信只有好成绩才值得被看见，学习变成了证明自己的战争。教育的意义不是不断把孩子推向更高的地方，而是当孩子跌倒时，他依然相信自己值得重新站起来。养育不是寻找犯错的人，而是让一家人重新学会理解彼此。
01讲座札记他说：我很忙，我在扶椅子
一场面向幼儿园、小学、初中教师的线上讲座记录。从一位幼儿园老师的眼泪讲起，谈孩子为什么不再说、夜里那一点自己的时间为什么重要、搭纸牌高楼时那个“在扶椅子”的孩子，以及安全、归属、自主、胜任四种心理营养。老师同样需要有人替他扶住椅子。
04其他很多人不是被事情累坏的，而是被内在冲突耗尽的
身体会累，内心为什么有时更累。周一早上，我和郑寰、秦适三个人边喝茶边聊天。
05其他许多焦虑可能来自：我们想成为别人
当无数种人生同时出现在我们面前。一次三个人的连线闲聊里，郑寰说起自己最近为什么开始认真研究视频号。
02讲座札记他坐在一边，没有进去
一场幼儿园家长会上，叶敏捷医生和家长一起重新听懂孩子的“我不要”和“我自己来”。从“妈妈你能不能不上班”、坐在活动区外的孩子、先给别人送积木的孩子讲起：孩子的感受先站在他这一边，眼前的事情再和他一起面对规则；等待不是什么都不做，大人像脚手架一样支撑，却不代替孩子站立。
03讲座札记我一睡着，明天就来了
一堂面向精神科医生和心理咨询师的动机式访谈课。从一个推迟睡觉的孩子说起：“我一睡着，明天就来了。”叶敏捷医生谈怎样从“纠正”走向“看见”，在听到“你们不就是想让我回学校吗”、面对自伤风险时，如何既守住安全，又不站到孩子的对立面。
04讲座札记当一个孩子说“我不想好起来”
一堂面向精神科医生和心理咨询师的拒学讲座，从一个说“我不想好起来”的高一女孩讲起。叶敏捷医生谈诊断以后还要知道这个人发生了什么，“我不想好起来”也许是她最后一个“不”；只改变孩子还不够，生态地图不只找问题，也要找生命力去了哪里，最后一定要变成行动。
05讲座札记让危机有路可走——当学校、家庭和医院各自只看见孩子的一部分
温州市部分校（园）长和管理人员来康宁医院参访后的一场讲座。学生心理危机的应对像一场接力：看见变化，陪着孩子不让关系断，转介时把家长请进支持里，返校时给孩子一段可以重新练习的路——也让老师不必独自承担。
06讲座札记孩子被诊断为 ADHD 之后，我们还需要看见什么？
2026年10月30日的ADHD继续医学教育讲座。为什么有些孩子接受了治疗，生活仍然困难？叶敏捷医生从门诊里反复出现的互动循环讲起：孩子越做不到，父母越着急，催促又让孩子更挫败。文章谈理解、自主与稳定的支持框架，也谈父母的疲惫、学校的位置，以及症状改善之外，孩子怎样重新参与生活。
